байки у костра (анекдоты,забавные истории)

[aga]

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы
спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

1.А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Почему?
- Трёхочковый.

2.Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[Malikqk]

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!


Можете повеситься но интереснее не найдете сутки 2 ржал лично
_________________
Мишени для отстрела с дистанции 10-50м.
Мишени качаем Тут

[aga]

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали
сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под
г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках
день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать
их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса
до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал
непреодолимое желание совершить поступок, который в народе
называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не
заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро
затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже
собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся
туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком
очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком
сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул
с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину
продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в
полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта
мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния .
Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он
решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было
решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную
палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита
слишком короток. Но всё же выход был найден. Кто-то вспомнил, что
замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал
с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в
беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат,
хранящийся на крыше флагманской палатки.
И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к
стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать
солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень
увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из
лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу
бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к
увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех
участников событий…
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР- КНР, Застава " 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно
быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле
летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой
доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под
брюхо свою конскую х@рню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела
на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя
коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут,Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить... Обезумевший Радж, не
обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и долбануло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец
выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз
дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк,
вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что
все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то.
Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Когда мой приятель служил в армии, он конечно голодал как и все остальные растущие организмы на скудном армейском пайке. Поэтому решил он с двумя сослуживцами наведаться на соседнюю пасеку и своровать улей с медом. На их беду сторожа засекли их. Однако солдатикам удалось призватить один улей и они долго "уходили от погони с преследованием". Сторожа пустили за ними собак, одна собачонка оказалась на редкость привязчивой, никак не удавалось от нее отделаться. Теперь представьте их состояние, когда прибежав в часть в свете фонаря они обнаружили, что стащили собачью будку вместе с привязанной к ней собачонкой и они просто приволокли за собой бедное животное на цепи.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.

А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.

Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"

Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...

Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в
их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре
была борьба за выполнение Продовольственной программы. Уже в то
время были трудности с мясом, и командир части решил, а может,
получил команду сверху, выращивать быков в части, благо
располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части
появился бычок, который, "прослужив" около 2-х лет, стал настоящим
БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту -
зарезать. Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат
Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом
топора в лоб. И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный,
и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать
быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение. В момент,
когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его
кастрирует. Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть.
Привязали быка, приготовились... Иван размахнулся, но вдруг топор
слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой
солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что
полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между
ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно
замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков. Каждый спасался
как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк,
зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было
страшно смотреть. Но мясо, говорят, было вкусное.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[Poladik]

podxodit babuwka k prodovcu rib, i sprawivaet.

-babuwka:riba svejaya?

-prodovec:svejaya!

-babuwka:a po4emu u neyo glaza zakritie?

-prodovec:potomuwto ona ustala i spit.

-babuwka:a po4emu ona vonaet?

-prodovec:a vi kontroliruete seba vo sne?*)))
_________________
не люби рыбалку,а живи рыбалкой!!!

[ribak]

[aga]

Зайкино мироустройство... Животные домашние.




1.Кот. Ну естественно Он! толстый пушистый ленивый император всея квартиры. Польза - можно поговорить, погреться, используется в лечебных целях.
Всегда дома.
Минусы - В плохом настроении ссыт в тапки, кровать и другие нужные вещи. Всегда занимает самые "теплые" места - кресло перед компом, кресло на
кухне за столом, кровать перед телеком.
2. Лысый (короткошерстный кот). Польза - отсутствует. Минусы - страшен, не греет, не разговорчив....и вообще напоминает латентного педераста.

3. Кошка. Польза - чистоплотная, загадочная, изредка используется как Кот. Минусы - наглая, орет когда хочет секса, орет когда просто недовольна,
не всегда можно использовать как кота.

4. Кошка лысая (короткошерстная) - как лысая девушка. комментарии излишни.
5. Собака\пес ( большая). Польза - можно поговорить, погреться, поиграть, веселое и жизнерадостное существо. Минусы - нужно выгуливать (хотя
иногда и полезно самому прогуляться), занимает много места в кровати, в порывах радости пачкает одежду и проводит когтями при объятиях.
6. Собака\пес (маленькая). Польза - есть мало, места занимает как кошка\кот - только не такие мажорные. Компактная. На прогулке не оторвет руку,
рванув куда-нибудь. Атрибут блондинки.
Минусы - бестолковое, плохо дрессируемое, суетящееся создание. говорить бесполезно.
7. Птицы (канарейки, попугайчики). Плюсы - если говорящее - можно поприкалываться и научить всякой хренотени. Можно прикалывать с зеркалом. Ест
мало.
Минусы - если живет не в клетке - гадит где попало, жрет что попало. Может бурчать всякую хренотень в 3 часа ночи и хрен ты его заткнешь.
8. Рыбки (аквариумные). Плюсы - красиво, гипнотизируют остальных животных.Все. Минусы - сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны
в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться.
9.Тараканы. Плюсы - переживет ядерную войну, прикольно шухеряться при свете, любят сафари с тапком, изобретательны и коварны. Жестокий метаболизм.
Минусы - разносят некоторые инфекции...ну хз я их жрать никогда не пытался да и не целовался с ними. ВСЕ.
Итог - таракан самое неприхотливое, умное и веселое домашнее животное(насекомое), не имеющее четких отрицательных сторон
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается
и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули
плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[Rustam79]

_________________
Дайте опоры хоть чуточку, я там размещу свою удочку

[ARISTOKRAT]

_________________
"Для меня Бог-самый великий комик и шоумен всех времен и народов. Я бы много чего отдал, чтобы научиться тому, что он умеет"
©Сеньор Буф

[лягушонок-охотник]

Мда Ага классные анекдоты ты откапываешь!! а то сидишь на работе всю неделю в ожидание охоты на выходных, а на работе одно растройство,стоит открыть твои анекдоты и почитать как уже время пролетает!!класс продолжай так же!!!
_________________
Вовсем виноват только я!!))

[aga]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

1.Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут,
а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки
надоели эти скандалы с родственниками.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!