Online shopМагазин   ВходСайт  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

байки у костра (анекдоты,забавные истории)
На страницу 1, 2, 3 ... 18, 19, 20  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вс Янв 10, 2010 1:07 pm    Заголовок сообщения: байки у костра (анекдоты,забавные истории) Ответить с цитатой

Привет всем форумчанам!Скажите мне, какая охота или рыбалка обходиться без костра, без рюмки водочки под свежую уху или запеченную утку? Да никакая. А какие реальные истории, байки, анекдоты про охоту и рыбалку рассказываются у костра ? Шедевры...
Присоединяйтесь!


Последний раз редактировалось: aga (Сб Фев 13, 2010 3:57 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вс Янв 10, 2010 1:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Непрошеный гость

Сколько всяких историй и случаев было рассказано на рыбалке, охоте. Длинные зимние вечера в охотничьих избушках кажутся вечностью, и в ожидании рассвета льются из уст охотников охотничьи байки. Охоч до страшных рассказов и Василий. Вспомнил он давно забытую историю, происшедшую в одном из охотничьих угодий и, чистя ружье, стал рассказывать ее Николаю.

Жил-был один невзрачный старичок. Очень удачливый был на охоте, имел свое место в лесу, построил избушку и отшельником зимовал в ней. И не дай Бог завернуть к нему на огонек. Выпроваживал, не напоив даже чаем. Ни здравствуй тебе, ни до свидания. Так и шла за ним эта слава скупого негостеприимного человека. Проходили годы, поизносился дедок, прибрал его Бог.

По неписаным охотничьим традициям справедливо поделили охотники угодья деда, а избушка стала пристанищем для всех желающих отдохнуть в лесу. Но вот одна загвоздка: как только охотники располагались в ней на отдых, кто-то начинал ходить вокруг избушки. Слышно, как скрипит снегом, палкой по деревьям постукивает, кашляет. Выйдут – никого. И так всю ночь. А то еще кто-то в окошко заглядывает. Ну просто кошмар! Кому нужны такие "ужастики”, да еще не дай Бог ночью выйти из избы... Кто не был в той избушке, даже слушая, испытывал чувство страха, а кто бывал – и того хуже. И постепенно забросили избу.

Вдруг рассказ Василия прервался грохотом. Николай взглянул на то место, где только что сидел рассказчик, и невольно почувствовал, как сердце в пятки ушло. Василий упал под стол, и были видны только его ноги да палец, показывающий на окно. Шомпол и ружье, еще доли секунды висевшие в воздухе, грохнулись на пол. Обернувшись на окно, Николай увидел то, от чего и у бывалых охотников на лысинах пробиваются волосы. В окно смотрел дедок, со странными обводами вокруг глаз, бакенбардами и щетиной на давно небритых щеках. Невольно заняв место под столом рядом с Василием, Николай затаил дыхание.

Прошла вечность, прежде чем слух обоих охотников уловил поскуливание за окном. Нервный хохот обоих потряс стены – в избушку просилась лайка Василия.

С той поры в избушке витали только смешные, веселые истории. А если вспоминали эту, то только с юмором.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про рыбалку.Два друга на рыбалку приехали, достали лодку, сети, поляну накрыли, ну и за приезд по рюмочке, по второй… С утра просыпаются - вокруг все перекопано и все кусты сетями завешаны… - Слышь, Вась, а ты вчера где сети-то ставил? - Где ты греб, там я и ставил!!!

Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, надоело ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Разговаривают два рыболова: -Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая! -Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! -??? -Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор... -Ну и что дальше??? -Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!

Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему: - А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку. На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает: - Ты все сделал, как я советовал? - Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Два рыбака. Первый: - Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся. - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят! - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает: - А что брать будем? - Водку, конечно! - А удочки? - А на фига, все равно потеряем!

Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка v рыба свежая? Грузин v свежая, только спит. Тётка v а почему тогда от неё воняет? Грузин v слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?

- Красная рыба есть? - Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

- Маш, чего расстроенная? - Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!

- Вчера с женой на рыбалку ездил. - Она, что у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила. Потом, ничего, втянулась!

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку. - Это последняя pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Два рыбака рассказывают: - Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить! - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:08 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про охоту.Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он... - Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

— Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем рехнулся? На хрен они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

- Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю: - Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо! - Что так много настелял? - Нет, только пропил всю зарплату.

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена: - Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит: - Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет: - Это мой лось, это мой лось! Мужик: - Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал!

Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:16 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Городской охотник всегда завидовал сельскому. В благословенные и не столь отдаленные времена тот охотился на водоплавающую дичь «за огородами». И хотя в последние десятилетия и дичь потеснили, и охотников прибавилось, все же селянин и по сегодня имеет счастливую возможность выскочить на подручном транспорте, а то и пешочком, если не на утреннюю, то на вечернюю зорьку непременно.

А вот горожанину потешить свою древнейшую страсть куда сложнее! Надо выкроить два-три дня или даже недельку, как-то одолеть не меньше сотни верст… Хорошо, если ты прибыл в какое-нибудь приписное хозяйство, к егерю. Но таковые наперечет. Большинство же горожан берут путевки на месте – в райцентрах. И тут обступают тебя думки: где больше дичи, куда и как проехать, у кого при надобности попроситься на постой? Вот и получается, что зачастую городскому охотнику без сельского никак не обойтись. Почти у каждого в районе есть в помощниках хорошие знакомые, а то и друзья.

Есть они и у меня. В Куйбышевском районе многие годы я встречал охотничьи зори с Гошей Шихалевым – матерым, всепогодным следопытом, да к тому же прекрасным рассказчиком. У костра его не переслушаешь.

После наваристой похлебки на троих-четверых, за чаем, мы по привычке ждали, что Гоша попотчует нас какой-нибудь историей, – и не ошибались. Только выдавал их Гоша не на тарелочке, а заставляя быть соучастником ситуаций, в которые заводили его неустанные скитания с ружьем.

– Вам знакомо такое: подъедешь к озеру, а в нем черно от уток, только они недоступны – сутками торчат на середине плеса и ни с места? – спросил однажды Гоша своим глуховатым голосом, в котором, однако, угадывалась живая нотка азартного охотника.

– Сколько угодно, – едва не хором согласились мы. И наперебой стали дополнять картину:

– Особенно, когда тепло и тихо.

– А утка готовится к отлету на юг.

– Верно, – подтвердил Гоша. – Ваши действия?

– Облизывать губы.

– Такую утку не взять. К берегу ее ни чучелами, ни калачом не выманишь.

– Я это знал, – сказал Гоша, – но смириться не мог. Какой же ты охотник, если ничего не придумаешь? И придумал.

У одного местного охотника – Феди Густокашина – под строгим секретом выпросил трехсотлитровую бочку, привязал ее к четырем длинным кольям. Когда стемнело, погрузил эту приладу на лодку и повез на место, где скапливалась дичь. Переполоха там не произошло. Та утка, что ночевала на воде, заслышав шум, отплыла в сторонку, а я принялся за свое. Утопил бочку и вбил по ее бокам колья. Воды в озере – три четверти метра, а ниже – илистая грязь. С учетом тихой погоды оставил у бочки небольшой бортик – сантиметров 15-20. Вычерпал из нее воду и уплыл к Федору.

Заинтригованные, мы помалкивали, а Гоша продолжал:

– Задолго до рассвета Федор повез меня к засаде. Глядим, а бочка плавает на боку! Дно-то озера, я говорил, было хлипкое, вот ее и выперло вместе с кольями. Пришлось всю операцию повторить. «Теперь не всплывет», – успокаивал меня Федор, помогая залезть в бочку. Да, забыл еще сказать – вокруг бочки мы выставили 20 чучел, а на выступы кольев насадили снопики камыша.

Федор уплыл – будто растворился. Было еще темно, и туман стоял густой, как в парной. Теперь ничто не мешало уткам вернуться на привычное место.

Тут стало светать. И началось! Подплывая или падая к чучелам слева, справа, сзади, утки буквально атаковали меня. Стоя в бочке на коленях, я «отстреливался», не успевая перезаряжать ружье. Какой-то час с небольшим пролетел, как минута. Это была, пожалуй, самая удачная и упоительная зорька. И хотя норма отстрела в октябре не ограничивается, я выкинул «белый флаг» – условный знак для Федора.

Тот приплыл и, повторяя: «Вот это охота!», собрал тридцать пять уток! И не каких-то худосочных, с «пеньками», как на открытии охоты, а справных, отъевшихся на зерне. И нырковые утки были в теле. Такие, если падают не в воду, а на землю, иногда лопаются – от жира. Короче говоря, за все муки я был вознагражден сполна. А самая большая, не поверите, ожидала меня по окончании охоты. Федору пришлось буквально извлекать меня из бочки. Колени онемели настолько, что я не мог подняться на ноги.

– Надо было раскладной стульчик захватить, – заметил самый молодой из нас – Василек.

– Ну, это вы в своих бочках устроите, – улыбнулся Гоша. – Могу и адреса дать, где их раздобыть. А я, когда испытывал новый способ охоты, об удобствах не думал.

– Дядя Гоша, а почему под строгим секретом испытывали? – не унимался Василек.

– Так могло не получиться. И тогда вы бы первые меня обсмеяли. Еще бы Диогеном прозвали. Охотникам только дай повод позубоскалить. Не поглядели бы, что я седьмой десяток разменял.

– По вас не видно.

– Видно, не видно, только я так решил: если помирать буду, то в камышах…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

туризм.ОБРЯД НЕ СОСТОЯЛСЯ

Перед выходом на очередной маршрут инструктор предупредил, что, в случае соблюдения строжайшей дисциплины, сегодня сможем посетить пещеры, находящиеся в стороне. Получив от нас заверения в этом, подошли к первой из них. Называется она «Снимай штаны». Это оттого, что вход в нее очень узкий. Попасть туда можно только ползком, вытянувшись и вращаясь. У кого таз широкий, то, повернувшись на 90 градусов, может дальше немного продвинуться. И так, крутясь, ползти надо где-то 10-15 м. Трико после этого тащишь на ступнях. Состояние жуткое: не знаешь, что ждет впереди.

Но каково потом удивление! А восхищение такое, что дух захватывает от красоты неописуемой. Попадаешь в огромное помещение, потолка не видно. Кругом сталактиты и сталагмиты сказочной красоты, переливаются всеми цветами радуги от света факелов. Во все стороны на разном уровне уходят куда-то большие ходы. Инструктор показывает два сталагмита в виде трона и предлагает провести обряд обручения пары, если кто-нибудь уже подружился. Таковых не нашлось, хотя эту церемонию с песнопениями мы на турбазах отрепетировали. Конечно, не все решились и могли посетить эту пещеру. Несколько человек оставались на поверхности из-за своих широких плеч и таза.



В ПЕЩЕРЕ АЛИ-БАБЫ

Следующая пещера была уже с громадным входом в виде свода, как станция метро. Она уходила в глубь земли под углом не менее 30 градусов. Перед спуском инструктор провел беседу, объяснив, что все, кто желает спуститься, должны держать друг друга под руки и знать до конца спуска, кто его партнеры с обеих сторон, в этой сцепке поддерживать их, поскольку очень скользко: можно упасть и укатиться неизвестно куда. В конце спуска находится глубокий колодец. Надо идти цепочкой. Впереди – староста с зажженным фонарем. Факелы должны зажечь внизу по его команде.

Группа вся, как один, решилась на спуск. Пошли. Сразу охватила темнота. Буквально скользили не менее получаса. Уперлись в стену, в которой было несколько небольших входов. Зажгли факелы. Не сгибаясь, вошли в левое ответвление и через метров пять попали в огромное помещение.

Когда все собрались, инструктор начал рассказывать:

– В этой пещере Али-Баба и 40 разбойников спрятали свои сокровища. Мы сейчас увидим знаменитые врата, через которые можно войти в сокровищницу. Однако они открываются не всем, а кому – я не знаю. Во всяком случае, за несколько лет моих походов они ни разу не открылись. Может быть, в этот раз повезет?

– Конечно, это сказка,– продолжил инструктор, – я в нее не верю, как и вы. Но то, что сейчас увидите, не поддается объяснению, поэтому требую соблюдать величайшую осторожность и правила. Мы находимся на большой глубине. Какие загадки и тайны хранятся здесь – неизвестно и что может ожидать каждого из нас – тоже. Одно точно знаю: если врата откроются, оставаться всем на месте. Решим, что делать дальше. Если не откроются, то все бегом на поверхность. Бежать наверх следует по другой стороне пещеры. И чем быстрей, тем лучше. Теперь все должны погасить факелы и фонари.

В кромешной тьме постепенно стали проявляться какие-то очертания. Оказывается, у некоторых девушек бусы светились. Но, что поразило всех, мы стали различать всю пещеру. Повернулись туда, откуда исходило освещение, и замерли в ужасе.

В дальнем конце пещеры, как огромный занавес, колыхалось северное сияние. Внизу по его бокам сидели два гнома и кланялись.

Шепотом инструктор предложил: «Давайте тихонько уйдем. Или попробуем попросить открыться вратам?»

Кто-то пошел наверх. Большинство, не отрываясь, смотрело на чудо. Немного успокоившись, спросили: «А как попросить?» Когда инструктор прошептал, что надо громко крикнуть: «Сезам, откройся!», многие засмеялись. Решили крикнуть. Сделали это дружно по команде, и всех опять охватил ужас – гномы исчезли!

После второго возгласа исчезло сияние. В кромешной тьме и гробовой тишине кто-то пискнул: «Мама!» И все кинулись наверх. В момент группа оказалась на поверхности.



«НАУЧНОЕ» ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Инструктор собрал на поляне всю группу, пересчитал, попросил расположиться на траве и спросил: «У кого какие будут вопросы и соображения?» Какие там соображения, когда зуб на зуб не попадает! Сначала надо было успокоиться. Многих бил озноб. Потом его засыпали вопросами, и в конце ребята сказали, что об этом явлении следует сообщить ученым в Академгородке. Инструктор ответил, что не надо сообщать, потому что он несколько лет назад водил группу с учеными из Москвы. Они после этого организовали экспедицию и изучали это явление. Его специально зачислили в штат, однако он отказался с ними спускаться в пещеру из-за якобы тревожного предчувствия и интуиции и был только дежурным наверху. Заключение экспедиции было такое: «Это оптико-капиллярное свечение. За многие сотни лет поверхностная вода и конденсат проделали каналы в породе с поверхности до пещеры. При громком звуке целостность водяных капилляров прерывается. Но иногда в сухую погоду свечения вообще нет, как это случилось во все время их экспедиции. Раздельное исчезновение различных конфигураций зависит от уровня громкости звука. А совокупность воздействия глубокого подземелья и наличия в составе воздуха компонентов, воздействующих на мозг, вызывает появление всевозможных образов и видений при слабом освещении».



А ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ!

Эту историю я описал от лица всех туристов группы так, как они чувствовали. С меня же инструктор взял слово, что я буду хранить эту тайну даже в Новосибирске. Но за давностью лет секретность снимается: без четырех лет полвека прошло. Госсекреты и те открываются. Пусть те, кто был в том походе, прочтут и удивятся. А, вернее всего, разочаруются.

Так уж получилось, что я задержался на поверхности. Группа ушла глубоко вниз, спускаясь почему-то по левой стороне, где было очень мокро. Я этому очень удивился, войдя в пещеру и обнаружив, что дно правой стороны совершенно сухое, как асфальт, гладкое и крепкое. Вприпрыжку обогнал группу и хотел было уже перевести ее на другую сторону пещеры, но, помня слова инструктора и увидев далеко внизу мелькание фонарика, побежал на его свет. Почувствовав что-то интересное, я вбежал в помещение и увидел, что инструктор с включенным фонарем, лежащим на полу, что-то творит. Я увидел его растерянность. Но он, узнав, что я один, попросил меня помочь. Мы быстро управились и вышли встречать группу. О том, что произошло дальше, вы уже прочитали.

…Что же мы сделали? В этой огромной полости, куда вело ответвление, на удалении от входа было возвышение, точно как сцена. В ее глубине камни были установлены по-особому – на разных уровнях, разной высоты и формы. За них мы установили свечи, к которым были привязаны нитки. Свечи зажгли. От небольшого движения воздуха огонь колебался, освещение и тени на стене и камнях – тоже. При первом возгласе я дернул ниточки, и гномы исчезли, а потом инструктор – свои свечи и погасил сияние.

В конце 60-х годов в Академгородке произошел похожий случай, приобретший всесоюзную известность. В многотиражке «Академстроевец» был опубликован материал за подписью лесопатолог Маслов А.Ю. под названием «Васюганское чудо». Описывалось чудовище, которое периодически появляется на поверхности воды и издает страшный рев, наводя ужас на близлежащие села. Свидетелями оказываются многочисленные жители окрестных сел. Автор Александр Юрьевич, пенсионер, часто заходил ко мне. Сидим на кухне как-то после публикации, пьем кофе, я стал выяснять подробности этого явления. И тут он говорит, что от начала до конца все выдумал. Бегу в комнату, приношу газету «Комсомольская правда», где перепечатан этот материал и объявлен призыв и сбор на экспедицию. Александр Юрьевич не ожидал такого поворота событий. Он просто хотел в пику Шотландии с ее известным лох-несским чудовищем, которое никогда никто не видел и не увидит, прославить васюганские болота.



ЦАРСКИЙ ПОДАРОК

Александр Юрьевич, сам во многом знаменитый человек, жил на ОбьГЭС. Однажды в Москве мне попался на глаза журнал «Советский Союз», аналогичный журналу «Америка», которых я в Академгородке до этого не видел. Стал просматривать и вдруг читаю заметку (передаю суть, потому что было давно).

В Новосибирске в семье Масловых хранится реликвия – серебряная ложка. По рассказу Александра Юрьевича, его предок был кузнецом, и однажды мимо кузницы проезжал Петр I. Он попросил подковать лошадей. Когда кузнец начал было работу, царь взял у него подкову и сломал ее. Кузнец на глазах царя выковал новую подкову. Петр согнул ее. Кузнец выковал еще, закалил. Петр ничего с ней не смог сделать и сказал, чтобы такими подковал всех лошадей. За работу царь протянул медяк. Кузнец положил медяк между пальцев (как фигу показывают) и сломал его. Петр дал серебряную монету. Кузнец также согнул ее. Тогда царь протянул ему золотой, который кузнец попробовал на зуб и положил в карман. На него семья долго жила безбедно. А к гнутой серебряной монете приварили ручку, и стала она ложкой.

Зная историю с «Несси», я пошел в гости к Александру Юрьевичу и попросил показать реликвию. Он достал красивую коробочку и открыл. Там в бархатном гнезде лежала эта старинная ложка…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Головастый
У егеря Анатолия Суркова из Караканского охотхозяйства жил-был замечательный конь по кличке Головастый. Всем коням конь: неприхотлив в еде, безотказен в работе. К тому же, как и подобает головастому, умен и памятлив.

Вот, скажем, едет егерь в санях по своим служебным делам. Дороги у него дальние, глухие – одному ему да коню известные. Едет час, едет другой. Если укачает, может опустить вожжи и, укрывшись тулупом, вздремнуть. Головастый, коль ему сказано, вывезет куда надо. А то остановится – и ни с места. Очнувшись, егерь гадает: с чего бы остановка? Развилки нет, капкана тут не ставил... Ба! Головастый возле тропинки к лосиному солонцу остановился! Анатолий уж запамятовал, что соль-лизунец в кошеву прихватил, а Головастый помнит.

В подобных случаях егерь хвалит коня, треплет за шею, а в мягкие губы сунет кусочек сахара или печенюшку. Так сказать, за служебное рвение. Впрочем, егерь угощает Головастого и просто так, по доброте душевной, и не только сладким. Иногда коню перепадало и водочки. Да-да. Но об этом егерь не базарил где попало, а если кому и говорил, то с раззадором – на спор. Мол, спорим (на бутылку), что мой Головастый примет хоть сто, хоть двести граммов. Как правило, никто не верил – и проигрывал...

Вот как-то перед самым Новым годом поехал Анатолий с заядлым спорщиком Петрухой в лес дрова пилить. По дороге глупого косачика с березы сняли и даже оскубили, пока ехали. Дальше что: развели костер, поставили ведро с петушком на огонь, а пока перекусили холодным, пропустив «для сугреву» по стопке. Тут-то Анатолий и затравил Петруху насчет способности Головастого поддержать мужскую компанию.

– Не может быть, – заупрямился Петруха.

– Спорим на пузырь!

– Давай!

Анатолий налил стакан чуть не до краев, задрал Головастому голову и разжал зубы. Оскаленный конь терпеливо ждал и, когда Анатолий вылил в пасть всю дозу, не поперхнулся, не дернулся, а сделал единственный звучный глоток.

– Тамока! – доложил егерь обескураженному Петрухе. – Вопросы будут?

Вопросов не последовало. Головастого распрягли и привязали подлиннее – за вожжи, пусть-де попасется, покопытит травку. Молодой косач к тому времени упрел, но его решили оставить на обед. Вот дело сделают и уж тогда попируют. Прихватив топоры и бензопилу, мужики пошли на лесосеку, наказав Головастому посматривать...

Трудились в этот день по пословице: работай до поту, так поешь в охоту. А поесть и принять «с устатку» было чего. Когда возвращались на стан, даже заспорили: Анатолий предлагал петушка разогреть, а спорщик Петруха уверял, что дичь лучше идет холодной.

Спорщиков помирил Головастый. Приткнувшись к березе, он подремывал, почему-то оставив в неприкосновенности отведенные ему «выпаса». Крышка с ведра тоже почему-то валялась на земле. Заглянули в посудину, а там одни косточки – белые-пребелые, обглоданные и облизанные до блеска.

Любители горячей и холодной дичи как по команде возмущенно обернулись к Головастому. Тот понимающе и сыто пофыркал, что, должно быть, означало: зря сердитесь, братцы. После «принятия на грудь» надо хорошенько закусывать, особенно после такой лошадиной дозы. Вы же мне и клочка сена не бросили... Хотя я не в обиде – и Головастый еще раз сыто отфыркался.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдоты.

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.




--------------------------------------------------------------------------------

-Девочка, пойдем в поход
- какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...


--------------------------------------------------------------------------------

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...


--------------------------------------------------------------------------------

-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!


--------------------------------------------------------------------------------

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
- Ребята, бутылочку забрать можно?


--------------------------------------------------------------------------------

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!


--------------------------------------------------------------------------------

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!


--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, блин, счас помоюсь вот - и в горы...


--------------------------------------------------------------------------------

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...


--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был альпинист ..... Сам виноват. smile


--------------------------------------------------------------------------------

Диалог у костра:
- Приятного аппетита!
- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо !


--------------------------------------------------------------------------------

База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!


--------------------------------------------------------------------------------

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.


--------------------------------------------------------------------------------

О новичках:
Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...


--------------------------------------------------------------------------------

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
- Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
- Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...


--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, наверху! Страховка готова?!
- Готова!
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя слышу!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

туризм. Правила поведения на горе.


При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
Нет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.




--------------------------------------------------------------------------------

Приметы "конченного" туриста.


Можно считать, что альпинизм перерастает в манию, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас - очень круто - и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя - Хиллари - у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

[/b]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кодекс походников.

1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. На том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
24. На больших слетах (соревнованиях и т. п.) помни:
ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОНАДОБИТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена - враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
29. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Непривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
33. Нет такого порога, который нельзя было бы обнести.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 11:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СБОРНИК ПОГОВОРОК, ЗАКОНОВ МЭРФИ ДЛЯ ТУРИСТОВ
Правила походного общежития:
Не привязанная веревочка - ничья веревочка.

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной.

Четвертый Закон Ньютона: Тела, падающие на хвост, отсекаются автоматически.

Банальное: В кругу друзей не щелкай клювом. А если щелкаешь, то щелкай быстро.

Крик души: "Hy кто же мне на морду в палатке наступил?!"

Альпинисты это те, кто ищет где бы получше перезимовать лето.

Если поехал по склону, то помни правило: Зарубился сам - заруби товарища!

И еще более универсальное: Выжил сам - выживи другого


О еде: Турист ест мало, но часто.

Все не так: есть надо много, но часто.

Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.

Каждая соринка в желудке - витаминка!

Моются те, кому лень чесаться.

Меньше сантиметра - не грязь, больше - само отвалится.

Быстро поднятое упавшим не считается.

Законы Мерфи для туристов
Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось.

1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.

1-й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.

2-й закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Аксиома полиэтиленовых пакетов: Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.

Законы вещей:

1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.

2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.

Расширение Самсонова: Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.

Правило Бондина - Корсак: Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

Закон Кокоревича: Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Правило добрососедства: Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границы.

1-й Парадокс Гинглятта: Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.

1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.

2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.

Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.

Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы Шкротера:

1. Еды всегда не хватает.

2. Если еды и хватает, то не на весь поход.

3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.

Закон Денчика: Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.

Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

О погоде:

1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.

2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.

3. Плохие прогнозы всегда сбываются.

4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.

5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.

Медицинская аксиома: Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства

Правила прохождения порогов (для начинающих):
1. Лучший способ пройти порог - это обнести его.

2. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с тобой ничего не случится.

3. Никогда не иди в порог с кем-либо, более храбрым, чем ты.

Теория рюкзаков:

Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.

Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.

Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.

Парадоксы пространства. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.

Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу.

Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

Правила ветра.

1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).

2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило 1.

Закон безопасности. Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.

Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны.

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются; - если их много - камера хранения закрыта на обед.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 12:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рыбацкие байки
Ох уж эти рыбацкие байки! Есть в них и полет фантазии, и юмор, и даже некая самоирония. На мой взгляд, рыбалка без вечерних посиделок у костра и без баек – это не рыбалка. Итак, о чем большинство баек? Правильно – о размере и о количестве пойманной рыбы. Затем, по популярности идут байки о сообразительности рыбы и о том, как рыбак, в конце концов, оказывается сообразительнее.Ну и к последней категории можно отнести байки откровенно фантастические, из разряда «где-то в тридевятом царстве люди кверху ногами ходят, а реки там молочные, берега кисельные и рыба уже жаренная плавает».

Фигура первая – реалистичная
На Вишере местный рыбак (житель деревни Вая), как обычно, с утра выехал на рыбалку на хариуса. Снасти у него были небогатые: телескопическая удочка, оснащенная катушкой с леской, простой червь для приманки, крючки 3-4 номер. Надо еще отдельно рассказать про систему, используемую местными рыбаками: по бортам «северянки» ставятся две палки, к ним привязывается длинная леса с большим количеством поводков. И вот, на лодке, оснащенной таким образом, тралят реку по зигзагообразной траектории и ловят рыбу. Да, чуть не забыл, мужичек этот, кроме снастей для ловли хариуса прихватил еще с собой ружье охотничье, уток пострелять. Есть у аборигенов вишерских такая «дурная» привычка – ружье всегда с собой таскать. Вот, поздним вечером, когда уже почти стемнело, тралит он реку, хариуса таскает, рыбалкой наслаждается. Вдруг, лодка замедлила свой ход и вскоре вообще встала. Что за ерунда, неужели зацеп? Осторожно подплыл к месту предполагаемого зацепа, потянул леску на себя и … чуть из лодки не выпал. Бревно, за которое якобы зацепился крючок, шевелилось и на поверку оказалось здоровенным представителем семейства Таймень Сибирский. Удивительным было то, что вел он себя очень спокойно, не дергался, не пытался уйти. Может, его заинтриговал свет налобного фонарика. Наш герой не растерялся и начал потихоньку вытаскивать шнур из воды. Что самое странное, таймень пошел за ним и спокойно дал себя подвести ближе к поверхности. Доставать его и дальше при помощи лески, нечего было даже и думать. Помощника, который бы мог оглушить рыбу топором или веслом – не было. Мужичек принял единственное правильное решение в этой ситуации – схватил ружье и спустил крючки на обоих стволах прямо в голову «речному тигру». Как потом оказалось, весу в таймене было двадцать два килограмма! На Вишере всегда так: выходишь утром и не знаешь, порыбачишь сегодня или поохотишься. А может быть и все вместе, да сразу!

Фигура вторая – интеллектуальная
Есть ли у рыбы интеллект? До того, как я начал увлекаться рыбалкой я бы однозначно ответил – нет. Теперь же, когда я пообщался с ихтиофауной напрямую, у меня нет уже такой уверенности и однозначного ответа. Иногда на рыбалке с таким экземпляром столкнешься, чье поведение иначе, как разумным не назовешь. Итак, перейду к конкретным примерам…

Поехали мы как-то на рыбалку на тайменя на Вишеру. Решили совместить рыбалку со сплавом по реке: чтобы можно было и отдохнуть, полюбоваться красотами Урала и еще порыбачить заодно. Рыбачили как с берега, так и прямо с ката. Вот стою я на катамаране, спиннинг кидаю. Вдруг, поклевка, при чем не рывок, как в случае поклевки хариусом, а уверенная потяжка в сторону. Сразу понятно – таймень! Началась та самая борьба, ради которой, собственно, и ходят на рыбалку. Весь мир исчез, все внимание только на шнур, на удилище, да на рыбу. Таймень первым делом попробовал уйти вверх по течению, но когда понял, что это вряд ли удастся, резко повернул на девяносто градусов и поплыл перпендикулярно течению к берегу. Представьте нагрузку на шнур: на нем рыба килограммов на 3-4 (примерно, как я понял), да еще течение сносит его. В том месте, где шнур выходил из воды даже образовался небольшой фонтанчик. Я Бога молил только об одном, чтобы шнур, натянутый как гитарная струна, не лопнул. Не делая резких движений, я стал ждать, когда рыба устанет, что вскоре и произошло. Но… Как вы думаете, что рыба сделала потом? Она поперла прямо на катамаран так, что я уж подумал, что таймень сам сейчас запрыгнет на настил. А он прямиком под катамаран и рванул к другому берегу. Шнур зацепился за металлическую раму катамарана и нас начало разворачивать (не забывайте про постоянное течение, а мы стояли без якоря). Кто-то из мужиков догадался достать из надувной резинки, что тащилась за катом, якорь и бросить его в воду. Вроде застопорились. Аккуратно вывел шнур из-под катамарана и начал потихоньку его наматывать на катушку. Отпуская и наматывая шнур, стал изматывать рыбу. Борьба с ним продолжалась около 5-7 минут. В результате, удалось подвести его вплотную к катамарану, и уже хотели зачерпнуть его сачком, как наш приятель-таймень сделал еще один финт. Залез прямо под кат и то ли за что-то зацепился, то ли мордой уперся, но застрял там намертво. Поначалу мы растерялись, пока один из нас, самый опытный рыбак Михалыч, не догадался слезть с катамарана. Глубина была ему примерно по грудь. Он притопил шнур и потащил тайменя на себя, на свет белый. Как только рыба показалась из-под ката, мы ее тут же зачерпнули подсачником, и на этом наша борьба с ним закончилась.

Когда уже в городе рассказывал эту истории знакомым рыбакам, то мужики нисколько не удивились, и один из них подкинул мне еще один случай именно с тайменем. Ситуация была очень похожая, за той лишь разницей, что рыбачили с берега. Когда таймень клюнул, то проделал все свой стандартные финты с движением против течения и по течению. Когда все это не принесло результата, рыба ринулась к противоположному берегу и завела шнур за лежащую на дне корягу. Вот что прикажете делать в такой ситуации? Тянуть нельзя – шнур порвешь. Отпускать уже опасно – катушка на исходе. Пришлось рыбакам быстро садиться в лодку и грести на другой берег. Вот и скажите после этого, кто кого выводит и изматывает?! Того тайменя они тогда взяли, оказался весом под восемь кило.


Фигура третья – сказочная, да с намеком
Говорят, дело было в деревне Сыпучи, что на той же Вишере стоит. Понятное дело есть в деревне коровы, стадо где-то голов в пятнадцать. Надо сказать, что с кормежкой у коров была проблемы. Вокруг деревни одни сопки, поросшие лесом, полян очень мало. Вот и повадились коровы на другой берег Вишеры заглядывать, благо речка местами мелкая, вброд можно перейти.
Это была присказка, сказка – впереди.


Стали сыпучанские бабы замечать, что коровы доятся плохо. Нет молока, и все тут.
В то же время, сыпучанские мужики стали замечать в реке, в окрестностях деревни, огромных тайменей. Стоит такое «бревно» в яме, не шелохнется. Под нос ему приманку суешь, а он никакого внимания. Очень нетипичное поведение для хищника.

Однажды, один мужик рыбачил недалеко от деревни. Как раз в это время коровы возвращались с того берега. Они зашли в воду и двинулись к другому берегу. Все бы ничего, да обратил внимание рыбак на то, что три коровы остановились посреди реки и начали реветь благим матом. Такое ощущение, что застряли и не могут двинуться с места. Решил он подплыть поближе и помочь бедолагам, если потребуется. Когда же он добрался до коров, то правая рука сама начала вычерчивать крест животворящий в воздухе от той картины, что предстала перед его глазами. Прямо под коровами он увидел здоровые черные тени, в которых сразу признал огромных тайменей (вода в Вишере чистейшая и прозрачная). Как вы думаете, что эти таймени делали? Ни за что не догадаетесь – они присосались к вымени коров и пили их молоко! Теперь понятно стало, почему коровы не могли двинуться с места: к каждой пристроилось по 2-3 здоровых молокососа, каждый килограммов по 25-30! После этого всем в деревне стало понятно, куда девается молоко у коров и почему такие здоровые таймени водятся в Вишере возле Сыпучей. Отъедаются они на молоке и живут припеваючи.

Мораль: если у твоей телки пропало молоко, а где-то поблизости завелся здоровенный кобель-таймень, то тут точно какая-то связь.
Поправка. "Фигура третья" - тоже реалистичная.
То, что таймени могли доить коров вполне реально. Об аналогичных случаях мне дед рассказывал. Правда дело было не на Вишере, а на Мокше и доили коров не таймени а сомы. Причем коровы при этом не орали, им это даже нравилось!


Вы поставьте себя на место коров. Банальная скучная жизнь скотины: грязный хлев, стоило, пьяные пастухи матершинники, доярки с огрубевшими руками. И вот этими вот "лапищами" тебя изо дня в день за соски дергают...

А тут, твои соски ласкают пусть холодными и рыбьими, но г у б а м и...
У сомов, кстати губы очень хорошо развиты, да и у тайменей они различимы.


А то, что коровы "стали реветь благим матом" перед мужиками, скорее всего - типичный "женский понт": "Помогите, насилуют!". А у самой, небось, в голове мыслишка вертится: "Завтра опять пойду!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 12:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Убегают Чапаев и Петька от белых на мотоцикле. Петька оборачивактся и говорит:
--Василь Иваныч, белые сзади.
--Отстань, Петька. Нам не до грибов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 12:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чапаев решил уволиться из армии, пишет заявление.Тут входит Петька и начинает охать и ахать, отговаривать. Расспрашивает: что же случилось? Чапаев расскзывает: Пошли с мужиками в баню, а что Анка там мылась - не знали. Разделись, зашли. Тут Анка как заорет:"Руки вверх!"- и револьвер наставила.Ну, тут все тазиками прикрылись и руки подняли. И я, Петька, опозорился: у всех тазики висят, а у меня упал... lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 12:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Cидят Петька и Чапаев в окопе. Петька:
- Когда война закончиться, я вон на той горе консерваторию построю, консервов обьедимся.
- A я вон в том окопе апсервоторию построю...
shock
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 12:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится - Анка гулять начнет?
- Ой, начнет, Петька!
- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
- Это еще зачем?
- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 12:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Василий Иванович женился на русалке.
- Кто родился у вас? - интересуется Петька.
- Ведро карасей. shock
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка... Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам...
- Петька гляди - красотища-то какая вокруг!!!
- ...Мать, мать, мать... - отвечает привыкшее эхо. lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.
Петька спрашивает:
- Ну что хоть спрашивали-то?
- Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
- Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю! wink lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "я сырой, я сырой!...."... shock
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вышел ёжик из тумана. Выпил водки пол стакана. Вынул ножик, колбасу. Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул. О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан. И опять ушел в туман... lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят на зимней рыбалке две - один молодой, другой старый.
Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На перловку."
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На червя."
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает: "На что ловишь?"
Старый: "На мотыля."
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого:
"Какой у вас секрет?
Старый: "Ну когда утром просыпаешься если член на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо - на мотыля.
Молодой: А если стоит?
Старый: А если он у меня стоит,нафига мне вообще эта рыбалка!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд какая-то надпись. Ну, её быстро расшифровывают и получается: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?!
- Беpёшь хомячка, идёшь к ноpе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу - а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить... wink
Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? shock
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного устанавливать контакт с местным населением. Тот идёт, видит, пастухи пьют. Он подходит, бьёт себя в грудь и говорит:
- Я Сатурн.
Старший пастух посмотрел и говорит:
- Налить Сатурну.
Выпили, посидели, тот опять встаёт и говорит:
- Я Сатурн.
Старший пастух посмотрел и говорит:
- Налить Сатурну.
Так несколько раз.
Инопланетянин думал, думал, как войти в контакт, и говорит:
- Я инопланетянин.
Старший пастух посмотрел и говорит:
- Так, братва, больше Сатурну не наливать!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В берлоге:
-Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
-Иваныч, а медведи здесь есть?
-Да ну нах, откуда здесь медведи! lol
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! 8) lol На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку... wink
Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 1:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эх,вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь! shock
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше. 8)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 18, 19, 20  След.
Страница 1 из 20

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


ILK-10 Azeri Website Directory  iNet Rating - рейтинг интернет ресурсов Азербайджана  .::РЫБАЦКИЙ ПОРТАЛ :: Top 100 ::.