Природа, юмор и мы сами

[aga]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то все равно Скажи мне кто твой друг и... оба идите на ...! Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Объявление:
Чехлы для сотовых из хомячков Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким рылом прилично??!!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- копец : тебе - я ее мать!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

Говорят,под Новый год все всегда сбывается, даже то,что целый год сбыть не получается!

Спрашивает сын у своей мамы: "Мама! А вот скажи, кто мой отец???" Мама и говорит: " Твой отец сына Дедушка Мороз"!!! Сын спрашивает у неё: "Как это?",а мама отвечает ему: "ну вот пришёл он,сделал подаорк и ушёл!!".

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.

31 декабря всех вас хочется поцеловать,обнять,поздравить...Но сегодня 1 января и я со спокойной душой могу сказать: да идите нахрен , у меня пьянка и головная боль !!!

"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Моему племяннику Егору 4 года. Собрались накануне Нового года мы у родственников. Застолье для взрослых, ну и запланированный дед Мороз для детей...Звонок в дверь, открываем, входит дед Мороз. Дети на радостях ринулись к нему, а Егор быстрее к окну... Долго высматривал там что-то, после чего подбегает к деду Морозу, дёргает его за рукав и спрашивает: Где кони, дед Мороз?

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками..


Дорогой Дедушка Мороз!
Ничего мне не дари, только забери у меня эту чертову лень!

Где вы будете праздновать ночь с 31го на седьмое?

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

- Давай, я тебе станцую стриптиз... Правда, мне особо нечего снимать.
- На, вот, носки надень!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Посланец солнечной грузии, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из тбилиси звонит жена:
- гиви-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
гиви прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь. 8) Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала. На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех на...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит. Баба взводу - полковой кобыле ЛЕГЧЕ!!! .Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф! .Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т.к .опаздывал на грандиозную пьянку - на такие собития ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т.к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали.
Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей"....
Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне нагадила?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? 8)
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно... Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, замотали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там т......е свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Электрик от плоскогубцев недалеко падает. Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. 8) Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны Не пивом единым сцыт человек. Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик... На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!