Online shopМагазин   ВходСайт  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Смешные истории в дороге.

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ixtiandr
Подводный охотник


Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 663
Откуда: Баку

СообщениеДобавлено: Пт Дек 11, 2009 11:01 am    Заголовок сообщения: Смешные истории в дороге. Ответить с цитатой

Ребята, расскажу историю, буду краток. Возвращаюсь с охоты по сальянскому шоссе, засекает меня радар, впереди меня останавливает ГАИ и говорит мне, что меня сняла камера со скоростью 129 км, т.е. я превысил скорость на 29 км.
- Dövlətyolpolisiserjantgfigdfgtidikyev, sənədlərivizi.
- Please. - и протягиваю ему документы и думаю про себя, что все, yoldaş yol polisi, я щас тебе покажу настоящий бал с гозом.
- Что будем делать? - спросил он.
- Что хочешь, то и делай, - говорю я ему и между прочим не навязчиво добавляю - Mamedin (имя условное) qohumuyam.
- Məərifətdi oğlana oxşayırsan - он мне - gəl yerində 44 manat cəriməni odə, sənə bal yazmayajam.
- İstəyirsən bal yaz, istəyirsən doşab, 44 manat sənə verirəmsə, elə gedib dövlətə ödəyərəmdə.
- Balın vaaaar? - он мне.
- Yazan tapılsaydı, olardı? - отвечаю я ему.
- Vsyodaaa, neyləyirsən balı, 44 manatı ödə və get.
- Əşşşiiiii, baldan-zaddan qorxan var, bu günə kimi balım olmayıb, yaz getsin, yoxsa dostlarımın yanında söhbət baldan düşəndə biri deyirki mənim 3 balım var, biri deyir mənin 7 balım, mən isə utandığımdan başımı aşağı salıb susuram, yaz, xahiş edirəm səndən, yaz balımı, qoy bir az ağzım şirin olsum.
- Yaxşı, 30 manat ver, çıx get - опять он мне.
Ну все, клиент созрел, подумал про себя я.
- Gələ. - протягиваю я ему 30 манат и сажусь в машину. Сижу 5 минут, сижу 10 минут, сижу 15 минут никуда не двигаюсь, делаю вид, что говорю по телефону, а сам по зеркалу наблюдаю за ним. В конце он не выдержал и начал медленно ко мне приближаться.
- Bajıoğlu, nəsə rpoblem var? - спрашивает он у меня.
- Məni niyə aldadırsan?
- Mən səni nə vaxt aldatdım, qardaş?
- Mən sürəti 29 km aşmışam, bunun cəriməsi maksimum 20 manat təşkil edir, sən isə mənə dastan oxuyursan, ay bal belə gəldi, 44 manat belə getdi.
- Elli, gəl səndə burda 1 saat mənim yerimdə dur, gör sənin başın necə şişir, başımı itirmişəm - понял он, что я его раскусил.
- Nooolaaar, - я ему - indi mən axşam Mamedi görəndə, ona deyəcəm ki, sizin polislər trasda 1 saat duran kimi başlarını itirirlər.
- Hansı Mamed?...
- Filan filan filan yerdə işləyən Mamed.
- Bajıoğlu, xahiş edirəm, götür bu 10 manatı, mənim Bakıda qapı-qapı düşməyə halım yoxdur - взмолился он.
- Sən elə fikirləşirsən ki, mən pula görə burada durmuşam? SƏN MƏNİ NİYƏ ALDADIRSAN?
Короче, что хочу сказать, все можно понять, делаешь нарушения - умей за это отвечать, но не позволяй, чтобы тебя обманывали.
Кстати, на счет "Мамеда". Если честно, у меня на самом деле есть такой родственник (körpü məsələsi), но он о моем существование не имеет даже понятия. Но если уж будет очень туго, то дозвониться до него смогу.

P.S.: На посту меня тормозит еще один сержант, говорит - KƏMƏR. Я ему протягиваю 10 манат, а он мне говорит, что штраф за ремень 22 маната. Ну я опять начал демагогничать (с ними по другому и не получаеться), что, ала, какой 22 манат, максимум 20 манат, что уже давно отменили 1 манат 10 копеек, щас все уже считаеться как 1 манат. Сержант смотрит на меня, потом смотрит на мою машину, потом опять на меня. Sığortan var? - спрашивает. Я иду к багажнику, открываю его, чтобы достать страховку, а там весь мой оружейный арсенал. Я ему показываю страховку, он ее смотрит, забирает 10 манат. Заметьте про ружья ничего не спрашивает. Я сажусь в машину, он подходит ко мне видит на щите прибор и говорит - Antiradarında mübarək olsun. А я ему отвечаю - Qaqaş, fifa siqnalımda var - нажимаю на клаксон - başqa sözun var? Я думаю увидев мой арсенал он испугался. А арсенал мой состоят из пневматического ружья, и нескольких удочек хорошо завернутых в селофановые пакеты так, что смахивала на ружье.

Рассказ я сам немного приукрасил, чтобы выглядел как юмористический, но суть та же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail MSN Messenger
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пн Дек 21, 2009 8:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что то похожее и со мной случилось.
Написано хорошо,и читается легко.Писательский талант на лицо.
Супер.
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vadim
Синбад-Мореход


Зарегистрирован: 04.04.2008
Сообщения: 596
Откуда: Баку

СообщениеДобавлено: Вт Дек 22, 2009 11:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чаматын алвери олдюрмя Азяр бясти. А так красиво надо попробывать )
_________________
Как стал заниматься подводной охотой запах неопрена стал самым приятным )))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Esen
Легенда


Зарегистрирован: 29.02.2008
Сообщения: 1302
Откуда: Баку, Монтино

СообщениеДобавлено: Вс Дек 27, 2009 5:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vadim, пробуй, только сначала и себе Мамеда найди... Так, на всякий случай... Как говорится-случаи разные бывают! (из анекдота! lol)
_________________
We lead where others follow!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vadim
Синбад-Мореход


Зарегистрирован: 04.04.2008
Сообщения: 596
Откуда: Баку

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2010 10:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати попробывал демогогничал полчаса сработало правда там ситуация спорная была (мой друг сказал что со стороны шувян арватлара охшайырдын знал бы говрит за тебя 10 манат отдал))))
_________________
Как стал заниматься подводной охотой запах неопрена стал самым приятным )))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2010 11:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vadim писал(а):
Кстати попробывал демогогничал полчаса сработало правда там ситуация спорная была (мой друг сказал что со стороны шувян арватлара охшайырдын знал бы говрит за тебя 10 манат отдал))))
дополнение(Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..)
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2010 11:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.... lol lol Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2010 12:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2010 1:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 05, 2010 6:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы.
Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где–то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого — с нас с мужем взяли по 450 рупий — дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно.

Утром мы проснулись и сразу поняли, что в комнате кто–то был. Чемодан был раскрыт и оттуда пропала видеокамера и солнцезащитные очки. Хозяин отеля сказал, что мы сами виноваты — надо было лучше смотреть за вещами. В общем, расстроенные, мы поехали в полицию. В участке мы провели 4 часа, пока смогли объяснить пропажу документов. Нам сказали ехать назад в аэропорт. На стоянке такси к нам подбежал какой–то человек и сказал, что нашлись документы и нужно заплатить премию за находку. Мы дали 100$ но он так долго ныл, что пришлось дать еще 50. По–крайней мере вернули паспорт. Камера, к сожалению не нашлась. Мы сменили гостиницу, поселившись на Коннаут Церкл. Номер был гораздо чище, с туалетом и душем и стоил около 60 долларов. Ночь, наконец, мы провели спокойно. Утром мы улетали на Гоа. Вот там и началось самое страшное. Буквально через неделю моего мужа изнасиловал какой–то индус. Сначала мы пили коктейли в баре у моря, к нам подсела компания, мы выпили еще, а потом я проснулась в незнакомой комнате одна и ничего не помнила, а когда пришла в отель, там был муж и он сказал что его трахнул тот самый местный мужик, который нас угощал. Хорошо, что в этот раз ничего не пропало. Мы, конечно, сразу поменяли билеты и вернулись — но до сих пор вспоминаем наши "индийские каникулы" с отвращением и ужасом. В общем, берегите себя! lol wink
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 2:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
- Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь. wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 12:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 15, 2010 1:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чего только с людьми не случается...
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается…. lol
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 19, 2010 5:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 19, 2010 7:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Янв 23, 2010 3:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перестарались...
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес...
Крутой
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Янв 26, 2010 4:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НА ЧЕМ ЕЗДИТ ГАЗ-24

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое
закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в
Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз
для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали
вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя
был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая
из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у
него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец
к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили,
как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный
сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай...
Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное
выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой
понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж
выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько
метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как
они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно
пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем
товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У
pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с
задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем
pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид,
что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись
с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от
шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
(рассказал by Boris Glavan)
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Чт Фев 11, 2010 7:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Категории водителей

1. Чиста Пацан.
Тачка — чиста восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету..
Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2. Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа полдороги до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…

3. Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?

4. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5. Газелист.
Тачка — Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джипом, попытаться удрать, долго получать пиздюлей от обладателей джипа.

7. Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8. Гоночный бизнесмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9. Бляндинка..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки…

10. Бабка
Тачка — подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Способ езды: В приступе склероза и маразма съехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11. Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джипом», «Удачи тебе, братан», и «Hе обижай маленьких»
Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..

12. Дед
Тачка — вылизаная языком копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. Тупой пешеход.
Тачка — разбил нах.
Рожа — всегда задумчивая (хде бы денег взять) и прямо смотрящая (привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга Крутой Мигает
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Ср Фев 17, 2010 3:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . . Шокирован Смех
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
vadimus
Приживающийся


Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 17
Откуда: Баку

СообщениеДобавлено: Ср Фев 17, 2010 9:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

3 часа утра Едим в Сабирабад .Я за рулем Впереди один сидит и сзади один .Пассажиры решили вмазать по сто грамм Подьезжаем к шиховскому кладбищу где мечеть .Выключаю музыку и задний спрашивает -а что музыку то выключил ?Ну говорю кладбище ,мечеть -тишина нужна .А ты что мусульманин -спрашивает? Ну да ,говорю-мусульмаин .И вот он держа налитый стакан в руке спрашивает ---и что, обрезание есть?На что передний ----а тебе что ? закусить нечем? Вышло действительно смешно)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Ср Фев 24, 2010 3:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную
машину. Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как
полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола
ради, поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут
впереди гаишник маячит. Mы запоздало тормознули, проехав метров тридцать.
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на
асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были
заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
Tоварищ инвалид, езжайте, езжайте! Шокирован Смех
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Апр 10, 2010 9:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу" Шокирован Смех
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Вт Май 11, 2010 1:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!? Шокирован Смех
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Май 14, 2010 1:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! Смех
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Сб Июл 17, 2010 10:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера
еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго. Шокирован Смех
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
safer
Приживающийся


Зарегистрирован: 17.07.2012
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Вт Июл 17, 2012 8:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT”е, засмотрелся, задумался.... поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная......... Метров 5-6 оставалось, я по тормозам, руль немного вправо, чтобы тормозной путь чуть по больше был.... своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера.... Хрясь, раздался треск..... думаю - писец, но в этот раз не про животное laugh)) Оцениваю повреждения. У меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть-чуть бампер.... у него просто бампер напополам, фонари целы,ровная вмятина в жопе. Рассчитал ровно по цетру laugh))))))) Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смотришь.......... и все такое Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать: ”Да х**ли ты такой не довольный, посмотри весна вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???” Аварией мы перегородили дорогу. Всем интересно - толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга... Моя фраза: ”Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и въехал тебе”.... В толпе легое похихикование Показываю рукой в сторону толпы и заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.... Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: ”Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения”..... Садится в машину и уезжает..
_______________________
Где найти подержанное авто?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


ILK-10 Azeri Website Directory  iNet Rating - рейтинг интернет ресурсов Азербайджана  .::РЫБАЦКИЙ ПОРТАЛ :: Top 100 ::.