Online shopМагазин   ВходСайт  FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Природа, юмор и мы сами
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Ср Янв 06, 2010 6:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь поиметь за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) иметь буду сзади.
3) Платить буду частями. shock lol lol
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Ср Янв 06, 2010 6:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать... wink Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"... wink Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы! lolМ-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Ср Янв 06, 2010 7:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. lol lol В аптеке:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- А вьетнамский из бамбука… shock lol lol Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. lol lol wink продолжение следует(кстати 80 процентов из прочитанного про природу wink )
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Чт Янв 07, 2010 4:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

51. - Джон, ну как прошла ваша охота?
- Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
- Да? И как же вы его поделили?
- А мы его не наши.

52. Встретились рыбак и охотник и разговорились.
- Раз, - говорит рыбак, - у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая - в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну - опять эта щука схватила, без хвоста.
- Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца - две папы поднимет; три зайца - три лапы, а одной стоит.
- Ну, а четыре зайца?
- Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
- А на чем же, - спрашивает рыбак, - она стоит.
- Как на чем, - недоумевает охотник, - на хвосте!

53. На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что-то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
- Давно здесь стоите?
- Угу, - хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
- И что, клюет?
- Угу...
- И что, лещи есть?
- Угу...
- Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
Рыбак наконец промямли:
- Червей грею...

54. - Снова ты на рыбалку?! - огорченно воскликнула жена. - Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
- Ну, ну, - проворчал муж, - нечего мне сулить взятку!

35. Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

56. Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких крон не хватило.

57. У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
- Какая разница между охотой у нас и там?
- Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

58. Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!

59. Охотники ведут разговор:
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

60. - Зачем вы убили зайца? Вы же не член нашего общества охотников?
- А зачем заяц ел капусту на моем огороде? Он тоже не член моей семьи!

61. Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
- Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!

62. Рыбак:
- Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины!
Приятель рыбака:
- Вот этому я как раз и верю.

63. На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
- Минуточку, щас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

64. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

65. - Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

66. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

67. Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

68. Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

69. В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

70. Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

71. - Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
- Что? - закричал напарник. - Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
- Да что с тобой? - удивился рыбак. - Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
- Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.

72. - Как-то на рыбалке кончилась наживка, - стал рассказывать рыбак своим товарищам, - и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. Прошло какое-то время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

73. Судья:
- А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель: - У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.

74. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

75. - Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?
- В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.
- А отчего он выглядит таким упитанным?
- Он полакомился моим дядей.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
RADJA
The fisherman


Зарегистрирован: 15.04.2008
Сообщения: 339
Откуда: БАКИНЕЦ-этим ВСЕ сказано!

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 10:25 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются два друга:
- Привет, я слышал, ты женился?
- Да, вот....
- Красивая?
- Ну, такая, чуть красивее крокодила...
- Умная?
- Да нет, дура-дурой!
- В постели - богиня?
- Как бревно....
- А чего ж тогда?
- Понимаешь, у нее глисты!
- Ты что, дебил?
- А... Ты не поймешь - ты не рыбак.....
_________________
ZIDANE=FOREVER
-----------------------------------------------------
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 11:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто е......я птица
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 11:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня ч... как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 11:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 11:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Первую женщину сделал не Бог!
Первую ЖЕНЩИНУ сделал Адам.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Урок биологии. учитель заходит в класс и начинает:
- Севодня тема урока "рыба-пила". рыба-пила...плавает в океане и пилит водоросли..пилит песок..пилит коралы..видит других рыб и пилит их!! видит медуз и их пилит!! ракушки пилит...вылазит на сушу..идет..пилит заборы..людей пилит!!! пилит деревья..машины..собак..кошек..железобетонные конструкции пилит!!!
девочка поднимает руку:
- Извините..а как же рыба выходит на сушу ??
- Фамилия ?
- Сидорова
- Сидорова!!! иди на ... !!!!!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Взвести мне 300 грамм колбасы
- Сейчас
- И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево
- Вы милиционер!!!
- Как вы догадались?!
- Вы в форме
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да я уже пробовал лёжа - не получается. wink Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом! shock wink
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
aga
Гордость форума


Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 2026
Откуда: баку. азербайджан.

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 12:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов nature.az -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11  След.
Страница 8 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


ILK-10 Azeri Website Directory  iNet Rating - рейтинг интернет ресурсов Азербайджана  .::РЫБАЦКИЙ ПОРТАЛ :: Top 100 ::.